Bir ailə sistemi terapevti işimdə mütəmadi olaraq böyümüş uşaqlar və valideynlərin bir-biri ilə yaxşı münasibət qurmaq istədikləri ilə rastlaşıram. Və çox vaxt bu qeyri-mümkün olur. Xüsusilə ana ilə qızı arasındakı münasibətlərdə.

Ana ilə yetkin qızı arasında ünsiyyətin istədiyimiz kimi getməməsinin səbəbi nədir?

Ananın ən çox yaydığı səhvlər

1. Yetkin bir qızı kiçik bir uşaq kimi qəbul etmək.

Çox vaxt bir ana yetkin qızını heç nə başa düşməyən və özü ilə heç bir şeyin öhdəsindən gələ bilməyən kiçik bir qız kimi qəbul etməyə davam edir. Bu qavrayışa əsaslanaraq, ana kiçik bir qızla olduğu kimi qızı ilə də ünsiyyət qurur. Eyni zamanda, ana bunu şüursuz şəkildə, yaxşı niyyətlə həyata keçirir ki, qızının niyə bədbəxt olduğunu səmimi olaraq anlamır.

Ana niyə qızı balaca görməyə davam edir?

Bir neçə səbəb var. Əsas olanlar:

• Ananın qızının müstəqilliyini hiss edərək ayrılacağından və ananın onsuz tək qalacağından qorxması. Yararsızlıq, tərk etmə, tərk etmə hissi olacaq. Çox qorxunc!

Buna görə ana şüursuzca qızına hələ də kiçik olduğunu, bir şeyin olmadığını, bir şeyin necə olduğunu bilmədiyini göstərməyə başlayır və ana, bunu yaxşı bilir, daha yaxşı bilir və necə edəcəyini bilir. Beləliklə qızının hissini formalaşdıran " mən özüm, anam olmadan heç bir şeyin öhdəsindən gələ bilmirəm ", yəni anaya "tutmaq" lazımdır. Ancaq yetkin bir qızı onsuz da müstəqillik istəyir. Və sonra daxili bir qarşıdurma və anası ilə ünsiyyətdə çətinlik çəkir.

• Yaşlılıq və ölüm qorxusu.

Təcrübəmdə tez-tez anaların bir duyğusu olduğuna rast gəlirəm: uşaqlar nə qədər kiçikdirsə, o qədər cavan oluram. Qızı böyüdükdən sonra "mən qocalmışam" hissi yaranır. Və mən bunu həqiqətən istəmirəm. Buna görə ana şüursuzca qızını kiçik bir qız şəklində saxlamağa başlayır. Sonra daxili olaraq özünü gənc hiss edir. Eyni zamanda, qızı artıq böyümək qorxusu yaradıb. Buna görə də, bilinçsizce kiçik qalaraq anası ilə birlikdə oynamağa başlayır. Ancaq qızının müstəqillik və muxtariyyət üçün daxili ehtiyacı təmin edilmir. Ünsiyyətdəki çətinliklər qaçılmazdır.

1. Ayrı bir şəxsin qızında tanınma olmaması.

Böyüyən qızı artıq həyat və vəziyyət haqqında öz görmə qabiliyyətini formalaşdırmışdır. Öz təcrübəm, fikrim, fikirlərim, biliklərim, istəklərim var. Və ananın fikirlərindən çox fərqli ola bilərlər.

Məsələn, bir qızı sevdiyi bir kişi ilə tanış oldu. Onunla münasibətləri bəyəndikləri şəkildə qurur. Xoşbəxt hiss edir. Və ananın qızının kişisinin necə olması, qızının xoşbəxt olması üçün necə yaşamaları barədə öz fikirləri var. Və sonra ana fikirləri ilə qızının həyatına müdaxilə etməyə başlayır. Eyni zamanda, qızının onsuz da xoşbəxt olmasına fikir vermədən ən yaxşı niyyətlə edir. Qızı xoşbəxtliyi ilə anasının qızı üçün xoşbəxtlik haqqında fikirləri arasında qalıb. Ana ilə qızı arasında ünsiyyətdə çətinliklərə səbəb olan xoşagəlməz bir vəziyyət.

Ananın qızında ayrı bir şəxs tanımamasının əsas səbəbləri bunlardır:

• Ananın gerçəkləşməmiş xəyalları.

Çox vaxt bir ana xəyallarını qızı vasitəsilə həyata keçirmək istəyir. Bu səbəbdən də uşaqlıqda uşaq uşağın istədiyi yerə yox, valideynlərin xoşuna gələn dairələrə və bölmələrə aparılır. Məsələn, ana piano çalmağı öyrənmək üçün qızını götürdü. Böyük alət, böyük müəllimlər. Anası onu nə qədər inandırmağa çalışsa da, yalnız qızlarının bu işlərdən zövqü olmur. Qız bu alətdəki təlimini ən qısa müddətdə bitirməyi və onu tərk etməyi xəyal edir.

Eyni şey yetkin yaşa qədər davam edir. Ana xəyallarını qızı vasitəsilə reallaşdırmaqla məşğuldur. Və qızı, anaya olan məhəbbətindən ötrü onu məmnun etməyə çalışır. Ancaq bir anda qızı üçün çox çətin olacaq və ünsiyyətdəki çətinliklər qaçılmazdır. Çox çox şikayət və iddia toplanacaq. Bu, ünsiyyətə müdaxilə edəcəkdir.

• "Həqiqət həmişə eynidir."

Yalnız bir həqiqətin ola biləcəyi barədə ananın daxili təhrif olunmuş fikri. Və qızının fikirləri öz fikirlərindən fərqlənirsə, burada kimsə mütləq səhv edir. Və səhv etmək istəmirəm. Buna görə də ana tək israr etməyə başlayır və qızı onu müdafiə etməyə çalışır. Və bu qarşılıqlı fəaliyyətdə mövcud olma hüququ uğrunda bir mübarizə var. Ancaq burada həqiqətən qalib və uduzan yoxdur. Hər ikisi məğlub oldu. Mən ana və qızın illərlə ünsiyyət qurmamasına, ikisinin də əziyyət çəkməsinə dair bir çox nümunə bilirəm. Yalnız bir həqiqətin olduğu və bunun mənim olduğum barədə təhrif olunmuş fikirlər, bu qadınların bir-birini eşitməsinə və hər kəsin öz həqiqətinin olduğunu görməsinə icazə verməyin və fikirlər fərqlidirsə, bu yalnız bir fikrin mövcud olma haqqına sahib olduğu anlamına gəlmir.

1. Qızımla yarışmalar.

Çox vaxt praktikada ananın şüursuzca qızı ilə rəqabət prosesinə qatıldığını görürəm. Məsələn, bir qızı anasına zəng edir, onu maraqlandıran bir mövzuda ondan dəstək almaq istəyir. Və ana yaşamağın nə qədər çətin olduğunu danışmağa başlayır. Və bu hekayənin fonunda, əlbətdə ki, qızı onsuz kifayət qədər problemi olan anasını narahat etdiyinə görə günahkarlıq hissi keçirəcəkdir. Və ya başqa bir ümumi nümunə: bir qızı nahar üçün ləzzətli bir yemək bişirməyi bacardığı barədə danışır. Və ana, yalnız qızı üçün xoşbəxt olmaq əvəzinə, bu yeməyi çoxdan tanıdığını və hazırladığını, hətta reseptini daha da dadlı hala gətirdiyini söylədi. Və hər dəfə. Bir müddət sonra qızı daha az anasına müraciət etmək istəyir və ünsiyyət getdikcə daha formal xarakter alır.

Anadakı bu reaksiyanın əsas səbəbləri:

• Özünüzü başqaları ilə müqayisə etmək vərdişi.

Ananın bu davranış tərzi uşaqlıqda valideynlərin onu digər uşaqlarla müqayisə etdiyini göstərir. Üstəlik, ən çox onun lehinə deyil. Məsələn, "Bəli, məktəbdə A aldın, amma Maşenka evə iki A gətirdi. Bəli, sən ev tapşırığını etdin, amma İra ev tapşırığını yerinə yetirdi və axşam yeməyi hazırlamağı bacardı."

İndi qadının bunu kompensasiya etmək imkanı var. Buna görə də, ana şüursuz olaraq qızı ilə özünü müqayisə etməyə başlayır, amma onsuz da özünə nə anası olduğunu göstərir, afərin.

• Yalnız bir insanın münasibətdə yaxşı ola biləcəyi barədə təhrif olunmuş fikir.

Uşaqlıqda digər insanlarla müqayisə uşaqda bir qavrayışın formalaşmasına səbəb olur: yalnız bir yaxşı adam ola bilər. Və başqası onsuz da yaxşıdırsa, bilinçsiz olaraq insan özünü pis hiss etməyə başlayır. Daxili olaraq bununla razılaşmaq çətindir. Bu səbəbdən, digərinə o qədər də yaxşı olmadığını göstərməyə və bu yeri özünə qaytarmağa və bununla birlikdə onun yaxşılığını hiss etməyə bir reaksiya var. Təcrübəmdə çox vaxt ana və qızın bu hüququn yaxşı olması üçün şüursuzca mübarizə apardığı vəziyyətlər olur, sanki yalnız bir yer var.

• İnsanın öz dəyərinə və əhəmiyyətinə görə daxili hissinin olmaması.

Çox vaxt uşaqlıqda bir uşağa yalnız birinə bir şeyi sübut edə biləndə, bir şey əldə edə biləcəyi zaman mənalı olduğu öyrədilir. Məsələn, bir müsabiqədə qalib gəldi, sertifikat aldı və ilk bir şey etdi. Və bu olmadan o, mənalı və maraqlı deyil. Valideynlərdən bənzər bir mesaj alaraq uşaq öz dəyərini və əhəmiyyətini davamlı sübut edərək yaşamağı öyrənir. Bunun üçün daim yarışlarda iştirak etməli və üstünlüyünü sübut etməlidir. Vaxt keçdikcə, bunsuz bir insan özünə hörmət hiss edə bilməz. Və sonra maraqlı və əlamətdar olduğunu sübut etməyə davam edərək özü üçün danışılmamış yarışlar təşkil etmək məcburiyyətində qalır. Bu səbəbdən bir çox analar şüursuz olaraq özləri üçün öz uşaqları ilə, xüsusən də qızlarla yarışlar təşkil edirlər. Məsələn, bir ana qızlarına vurğulayır: "Sənə demişdim ki, bunu etməməlisən! Bunun yaxşı bitməyəcəyini bilirdim! Sən də həmişə olduğu kimi məni dinləmədin.".

Bu anda ana, əhəmiyyətini qızının hesabına vurğulayır. Xoşagəlməz bir ünsiyyət forması demək olar ki, davam etdirmək istəməyəcəksiniz.

1. Şikayətlərin və iddiaların təqdim edilməsi.

Çox vaxt ana ilə qızı arasındakı ünsiyyət əlaqəni öyrənməyə, şikayət və iddialara səbəb olur. Və bu ünsiyyət seçimi heç kimə uyğun gəlmir. Ancaq ana və qızı bunun öhdəsindən gəlməyi öyrənmirlər.

Ünsiyyətdə iddiaların meydana gəlməsinin əsas səbəbləri:

• Ananın gözləntiləri.

Bir vaxtlar ana çox dözən və anasını bağışlayan, hər şeydə ona itaət edən, istəklərini rədd edən bir qız idi. İndi böyüdü və qızından oxşar davranış gözləyir. Ancaq qızının ananın istədiyindən fərqli davranmaq hüququ var. Və sonra ana yaralanır. Hər şeydən sonra "Anama qarşı fərqli davrandım. Bu da ona olan sevginin təzahürü idi. Beləliklə, qızım məni sevmir və hörmət etmir, çünki fərqli davranır." Belə bir zəncir ağrı və incikliyə səbəb olur, iddialara və ittihamlara səbəb olur. Və ünsiyyət qeyri-mümkün olur.

• Ananın daxili qavrayışı.

Hər şeyə dözmək məcburiyyətində qalan, başqasının lehinə özündən imtina edən bir insan kimi özünə aid daxili fikirlərinə görə daxili faydasızlıq və əhəmiyyətsizlik hissi səbəbiylə ana qızından minnətdarlıq, sevgi və minnətdarlıq hiss edə bilmir. Qızı kiçik olanda ana qızı üçün özü üçün vacib bir şey qurban verdi. Qadın bunu ilk növbədə pis bir ana olduğuna dair daxili düşüncəsi və əksini sübut etmək istəyi sayəsində etdi. Bunu etmək üçün, həyatından imtina etmiş yaxşı bir ananın özünə qayğı göstərməyəcəyini, ancaq bir uşaq kimi yaşadığına dair ümumi qəbul edilmiş bir fikrə uymaq vacibdir. Məsələn, bir çox qadın, uşaq kiçik ikən sevdiklərini etməyi dayandırır, istədikləri yerə getmir, özlərinə qulluq etməyi və özlərinə qulluq etməyi dayandırır. Bunun üçün məsuliyyəti uşağa yükləyərək belə bir seçim edirlər. Baxmayaraq ki, uşağın buna ümumiyyətlə ehtiyacı yoxdur. Və sonra yetkin qızı, məsələn, anasının yanında oturmaqdansa bir tarixə getməyi üstün tutduğu iddiası təqdim olunur. Ananın onun üçün çox şey etdiyi bir zamanda.

Qızı həyatını qurban verməyə başlasa da, ana sevgisini və qiymətləndirməsini hiss edə bilmir. Özünü həyat sevincindən məhrum etdiyinə görə özünə qarşı olan küskünlük bunun qarşısını alır. Axı, uşaq həqiqətən işlərində anaya əngəl deyil. Ancaq ana bunu etiraf etmək istəmir və qızını bütün dərdlərinə səbəb edir. Anasının, qızının adına etdiyi qurbanların əvəzini verməsini tələb edərək, onu geri almağa çalışır.

1. Münasibətləri inkişaf etdirməyi öyrənmək arzusunun olmaması.

Hər hansı bir əlaqə inkişaf tələb edir. Özləri inkişaf etməyəcəklər. Bunun reallaşması üçün səylər göstərilməlidir. Və həqiqətən bunu etmək istəmirəm. Həmişə eyni davranmaq, yetkin qızı ilə yeni bir şəkildə ünsiyyət qurmağı öyrənməkdən daha asandır. Bu münasibətlərdə çox gərginliyə səbəb olur. Axı onun beş ilində sizin üçün yaxşı olan, böyüdüyümüz paltar və ya illər keçdikcə köhnəlir və narahat olur kimi köhnəlmişdir.

Və bunlar ananın qarşılıqlı təsirlərindəki əsas səhvlərdir.

Digər tərəfdən, səhv bir yetkin qızı nə edə bilər?

• Ananın ssenarilərini qorumaq.

Çox erkən yaşda uşaqda valideynlərinə "yaxşı" olmaq ehtiyacı yarana bilər. Şüursuz olaraq, daxili olaraq böyümək, bu ehtiyac qızı ilə qala bilər. Və sonra çox vaxt qızı ya anamla birlikdə əvvəllər izah etdiyim kimi oynamağa başlayır, ya da bir qarşıdurmaya girir və hüquqları üçün onunla vuruşur. Hər halda, qızının şüursuz bir şəkildə "yaxşı" hiss etmək istəyi ola bilər. Üstəlik, hər ikisi də adi qarşılıqlı ssenarilərin davamıdır.

• Ananızı dəyişdirməyə çalışırıq.

Çox vaxt yetkin qızlar analarına öyrətməyə çalışırlar, şüursuz olaraq dəyişməsini tələb edirlər. Ananı yenidən işləyərək vaxt itirmək olar, ancaq əlaqəyə fayda vermir.

• Ananın cəzası.

Çox vaxt praktikamda böyümüş qızların şikayətlərini qaldırmağa və analarını "ədaləti bərpa edərək" cəzalandırmağa çalışdıqları ilə rastlaşıram. Məsələn, başqa ölkələrə və şəhərlərə yola düşürlər, anaları ilə ünsiyyəti dayandırırlar, hər yolla ünsiyyət qurarkən, anaları şüursuz bir şəkildə günahkar göstərməyə çalışaraq tərcümeyi-haldakı həqiqətləri xatırlayırlar.

Nə etməli? Bir ana ilə yetkin bir qızı arasında əlaqəni necə yaxşılaşdırmaq mümkündür (və yalnız deyil)?

1. Xatırlayın və mütəmadi olaraq özümlə birbaşa ünsiyyətdə olanda qızımın artıq böyüdüyünü xatırlat. Yetkin bir insandır və həyatında baş verənləri idarə edə bilər. Övladlarınıza və onların qabiliyyətlərinə inanmağı öyrənin. Qızları onsuz da böyüdüyünü xatırlayır və bu, sübuta ehtiyac duymayan bir həqiqətdir. Buna vaxt itirməyinizi dayandırın.
2. Özünüzə yaradıcılıq prosesində maraq və sevinc hiss edəcəyiniz bir hobbi tapın. Sizin üçün maraqlı olan mövzularda maraqlandığınız insanlarla ünsiyyətə başlayın.

Məsələn, kinorejissorların bir dairəsi. Və film maraqlı izləndi və dərhal digər insanlarla müzakirə edildi. Və ya yemək dərsləri: birlikdə bir şey bişirdilər və nəticəni dərhal müzakirə etdilər.

1. Unutmayın ki, hər birimizin öz fikrimiz ola bilər. Və onlar fərqli ola bilər. Hər rəyin mövcud olma hüququ var.
2. Başqalarının fikirlərinə meydan oxumağa vaxt itirməyi dayandırın. Fikrinin nə ilə əlaqəli olduğunu öyrənməyi öyrənirsiniz? Ona belə bir fikrə səbəb olan nədir?
3. Xəyallarınızı həyata keçirməyə başlayın. Üstəlik, qızı artıq bir yetkindir və həyatınıza keçə bilərsiniz. Bunu etmək üçün xəyallarınızı yadınıza salın, yazın və görün bu siyahıdan hansını dərhal həyata keçirməyə başlaya bilərsiniz?
4. Özünüzü və qızınızı müqayisə etməyi dayandırın. Qızları özlərini anaları ilə müqayisə etməyi dayandırırlar. Sən sənsən, o da o Özünüzü onunla müqayisə etmədən bir-birinizə sevinməyi və narahat olmağı öyrənin.
5. Yerin çox olduğunu özünüzə xatırladın. Döyüşməyə ehtiyac olmadığı üçün hər biriniz yaxşısınız. Şüursuz başlaya biləcək rəqabət prosesini izləməyə və dayandırmağa çalışın.
6. Analar bacarıqlarını göstərmədən qızı uğurlarına görə tərifləməyi öyrənirlər. Təcrübələrində onunla rəğbət göstərməyi öyrənin. Və həqiqətən ona məsləhət vermək və ya fikrinizi bildirmək istəyirsinizsə, ondan eşitmək istədiyini soruşun. Sizdən imtina edə biləcəyini anlamaq və qəbul etmək. Və bu onun haqqıdır. İndi səndən nə eşitmək istədiyini ondan soruşma haqqın. İndi onun səndən hansı köməyinə ehtiyacı var?
7. Qızları analarını dəyişdirməyi və cəzalandırmağı dayandırırlar. Və bu çox çətindi. Bu vəziyyəti müstəqil olaraq anlamağa cəhdlər daha dəhşətli nəticələrə gətirib çıxarır. Hərəkətlərinizdə, yazdıqlarımdan bənzər bir şey görsəniz, kömək üçün bir mütəxəssisə müraciət etmək mantiqidir.
8. Hər biri öz qorxularını, şikayətlərini, iddialarını işləyib özlərini daxili qavrayış məsələləri ilə məşğul olmaq. Bir-birinizlə yeni bir şəkildə ünsiyyət qurmağı öyrənin. Bunun üçün bir mütəxəssisdən kömək istəyin.

Bir-birinizlə ünsiyyətdən zövq alın!

Günortanız Xeyir!
Anamın 67 yaşı var. Mənim 43 yaşım var, qızımın 13 yaşı var. Hamımız bir mənzildə yaşayırıq. Anamın əri öldü və mən boşandım. Problem anamla münasibətimizdədir: Bu, uzun illərdir baş verir: anam maraqlarımı nəzərə almır, fikirlərimə hörmət etmir, məsləhətlərimdən çəkinir. Ancaq yad insanlar ona eyni şeyi söyləyirlərsə, qadın onlarla razılaşır və məsləhət verdiklərini edir. Baxmayaraq ki, bundan əvvəl mən də ona eyni sözləri demişdim. Kompüterdə bir film izləyirəmsə, o yaxınlaşa bilər, filmi dayandıra və kompüter oyunu oynamaq üçün otura bilər. Mənim maraqlarımı tamamilə nəzərə almamaq. Ona şərhlər etdim, vəziyyəti müzakirə etməyə çalışdım - yalnız çox inciyir, məni incidir və həftələrlə mənimlə danışa bilməz. Nankorluq və eqoistlik ittihamları və s. Yalnız "Oynamasına icazə verə bilərdim - düşünün, çay için ..." deyir. Demək olar ki, hər dəfə məni dəyişdirəndə və məni dəyişdirəndə, evdə nə etsəm də. Qarşılıqlı tanışlarımız qonaq gəlsə, məni onların qarşısında aşağı salmağa başlayır: məni qınamaq üçün.
Məsləhət ilə kömək edin: Artıq bu vəziyyəti başa düşməkdə itmişəm - bəlkə də həqiqətən belə bir donuzam ... Yoxsa qocalıq anama qarşı amansız bir zarafat edir. Yetkin, özünə kifayət edən bir qadınam, hamı işdə mənə hörmət edir. Evdə isə "Zoluşka" kimiyəm. Deyəsən çalışırsan, amma yenə də xoşbəxt deyilsən ...
Sualımın cavabına görə minnətdar olardım.

Salam Alena! Ananızla eyni ərazidə yaşamalı olduğunuz üçün təəssüflənirəm. Bu baş verdikdə, qohumlar arasında rol qarışıqlığı yaranır, ailə psixoloji məsləhətləşməsi bu vəziyyəti bir az yüngülləşdirməyə kömək edir, burada bir psixoloqun köməyi ilə qohumlar harada qarışıq olduqlarını və səhv adama iddia qaldırdıqlarını, nəyə görə əsəbiləşdiklərini, nələrdə təzahür etdiklərini görməyi öyrənirlər. eqoizm və ümumiyyətlə eqoizm nədir ki, bir nəfər başqa bir insanı o insanın istəmədiyi bir şeyi fərqli bir şəkildə etməyə məcbur etməsidir. Vəziyyətləri təhlil etdikdə bəzən ortaya çıxır ki, digər insanların qarşısında ailə üzvlərindən biri digərini alçaldır, çünki əslində onun üçün çox narahatdır, lakin təcrübəsini birbaşa ifadə etmək təcrübəsi yoxdur və sonra bu insanlara birbaşa mesajlar danışmağı öyrədirik ... Vəziyyətinizi şərh etmək çətindir, çünki kifayət qədər məlumat yoxdur. Bir ailə psixoloqu ilə fərdi olaraq əlaqə qurmağınızı və ya ana və qızı razı olarsa, bütün ailə ilə məsləhətləşməyinizi məsləhət görürəm.

Isaeva Irina, psixoloq Moskva

Salam Alena!

Sevdiyiniz bir insanla münasibət qura bilməməyinizlə əlaqədar qarışıqlığı yaşamaq asan deyil, xüsusən də uzun illərdir davam edirsə.

Ananıza qarşı incikliyiniz də başa düşüləndir, xüsusən münasibətləri aydınlaşdırmağa yönəlmiş hər hansı bir söhbətə məhəl qoyulmadığı zaman. “Kompüterdə bir film izləyirəmsə, gələ bilər, filmi dayandıra və kompüter oyunu oynamaq üçün otura bilər. Mənim maraqlarımı tamamilə nəzərə almamaq. "

"Yetkin, özünə kifayət edən bir qadınam, hamı işdə mənə hörmət edir" bununla başlamaq pis olmazdı.

Deyim ki, ananın qəbulu, dünyaya münasibəti o qədər də asan deyil, mümkündür. Söhbət beş dəqiqəlik deyil. Dünyaya tamamilə fərqli bir baxışınız, həyata fərqli bir münasibətiniz ola bilər. Ananı rədd etməmək, öyrətməmək və ya iddia irəli sürməmək, sadəcə bütün çatışmazlıqları ilə onu qəbul etmək. Bunu başdan etmək asan deyil.

Şikayətlər, iddialarla işləmək və yetkin bir mövqe tutmaq lazımdır: “İstənilən vaxt özüm kimi qalıram. Hər zaman başqalarına münasibətim üzərində işləyə bilərəm. Bir vaxtlar anam mənim üçün əsas idi, amma indi bir fərdəm və istədiyim kimi etmə hüququm var. Mən müstəqiləm, amma eyni zamanda anamın yanımda olduğunu və həyatımın çətin anlarında ona etibar edə biləcəyimi anlayıram. "

Yeniyetmədən qocalığa qədər inkişafın müxtəlif mərhələlərində ana, qızın yetkin mövqeyi və ya hər iki tərəflə müxtəlif identifikasiya prosesləri mövcuddur - qadınlar üçün yeni cavab yolları yaradan ən ağlabatan qərar.

Ömrün sonuna qədər anaya iddia edə bilərik və çatışmazlıqlarımız üçün məsuliyyəti onun üzərinə yükləyə bilərik. Ancaq bu yetkin bir münasibət olacaqmı?

Hər şeyi bir anda dəyişdirmək çətin ola bilər, ancaq bunun üçün fərdi terapiya və məsləhətləşmə ana ilə qızı arasındakı bir çox fəsadların həllinə kömək edə bilər. Terapiya, öz anasının taleyini anlamağa kömək edə bilər, qadınların təcrübələrinin davamlılığına müəyyən bir hörmət inkişaf etdirir, bunun ananın pis niyyəti ilə deyil, başqa bir davranış modelinin olmaması səbəbindən olduğunu başa düşür. Və hər birimiz anası ilə hansı münasibətdə olmasından asılı olmayaraq hər zaman fərdi olmaq, öz olmaq, istək və fikirlərini təcəssüm etdirmək seçiminə sahibik.

Konopiy Natalia İvanovna, psixoloq, Moskva

Salam Alena! gəlin görək:

Bu, uzun illərdir baş verir: anam maraqlarımı nəzərə almır, fikirlərimə hörmət etmir, məsləhətlərimdən çəkinir.

bu, ananızın sizə qarşı davranışının onsuz da inkişaf etmiş bir stereotipidir və bunu qəbul etməlisiniz! Suallara cavab tapmağa çalışmayın: "niyə?"; "nə üçün?" və dəyişdirməyə çalışmayın! və bunun qocalıqla heç bir əlaqəsi yoxdur - yaşla belə xüsusiyyətlər şişirtilə bilər, daha çox müəyyənləşdirilə bilər, AMMA həmişə bunlara sahib idi! bunun da səninlə heç bir əlaqəsi yoxdur - hər şey ananın özündədir - sənə hörmət etmədi, çünki özünə belə davrandı! səni eşitmir və qəbul etmir, çünki özünü eşitmir və qəbul etmir! və istəmir! bu onun seçimi və haqqıdır! bunu belə qəbul et! SİZİN SİZƏ bu cür davranması, SİZİN qarşınızda heç bir şeyə dəyər olmadığınız anlamına gəlmir! bu onun münasibətidir! və nə olduğunuz - özünüzü tanıyırsınız! Özünə hörmət elə! sərhədləri göstər!

Alena, salam.

Sizinlə razılaşmaq istəyirəm ki, bu mübahisələrə, bəzən hətta devalvasiyaya davamlı dözmək çətindir. Dəstək və anlayış istədiyiniz zaman. Göründüyü kimi anlatdığınız vəziyyətdə ananız hörmət və sevgi istəyir. Nə səhv etsəniz, hamısı "Məni sevmirlər" yazısını oxuyur. Ananızın yaşını nəzərə alaraq, zədələnmə olduğunu düşünürəm - qocalma. Rollar dəyişir, təsir dairələri daralır və sonra bunlar görünməyə başlayır - başqalarının devalvasiyası, həsəd, özünə qapılma, səni idarə etmək istəyi, düşmənçilik, uyğunsuzluq və absurdluq. Düşünürəm ki, bu yaşda dəyişikliklərin həyatımız boyu baş verdiyini başa düşmədiyi təqdirdə yeni bir şey öyrətmək mümkün deyil. Buna görə, Alena, dəyişməli olacaqsan. Nə məsləhət verərdim: - ÖZÜNÜZÜ TANIN - bunun mənası nədir, təcrübənizi öyrənməlisiniz, tab gətirməyinizə və psixoloji cəhətdən sağlam vəziyyətdə olmağınıza kömək edən hər şeyi xatırlamalısınız. Bağlandığınıza necə diqqət yetirdiyinizə münasibətinizi araşdırın. - ananızı dəyişdirməyə çalışmayın, rəğbətlə yanaşın və münasibətinizin qarşılıqlı olacağı ümidi ilə ayrılın və bunu qəbul edərək hüzuru hədiyyə olaraq özünüzlə ala bilərsiniz. Özünüz üçün bir mantra yarada və özünüzə təkrarlaya bilərsiniz: "Valideynimdə heç bir şeyi dəyişdirə bilmərəm. Onun qeyd-şərtsiz qalib gəlməsi üçün heç vaxt mükəmməl olmayacağam.

« Anam məni başa düşmür ... Mən yalnız yaxınlaşıb onu qucaqlaya bilməyəcəyimi və onu sevdiyimi söyləyə bilmərəm ... biz qərib kimiyik ... Onun necə yaşadığını bəyənmirəm ... ömrüm boyu məni boğdu ... Mən hər zaman onun qarşısında günahkar hiss edirəm"- bu qadınlardan, müştərilərimdən məsləhətləşmələr zamanı eşitdiyim şikayətlərin yalnız kiçik bir hissəsidir.

Üstəlik, müxtəlif qadınlardan: işləyən və evdar qadınlar, evli və evli olmayan, fərqli təhsil və gəlir səviyyələri olan, tam ailələrdən olan qadınlar və anası çoxdan boşanan qadınlar. Və bu qədər fərqli, hamısı özlərinə görə maraqlı olan bu qadınlar, əslində onsuz da yetkinlər, buna baxmayaraq kiçik qızlar ana sevgisini, məhəbbətini istədilər və xahiş etdilər " Niyə? Niyə anam məni başa düşmür?».

Bu mövzu ilə maraqlanandan sonra anaları ilə çətin münasibətdə olan qadınların ortaq bir şeyinin olduğuna diqqət çəkdim. Uşaqlıqlarını xatırlayaraq, bu barədə danışarkən, bu və ya digər şəkildə böyüdükləri ailə mühitində bir az gərginlik ifadə edirlər.

Gərginlik ya qalmaqallar zamanı yarandı, ya da kiçik qız bunun haradan gəldiyini, səbəbinin nə olduğunu başa düşə bilmədiyi zaman gizli bir forma geydi, amma bunu yaxşı hiss etdi.

Anası ilə münasibətləri çətin olan bu qadınları belə, duyğular dünyası qarşısında öz qarışıqlıqları birləşdirdi. Duyğuların ortaya çıxdığı yerlərdə qarışıqlıq başladı: özünü və ya başqalarını başa düşməmək, öz zərərinə kömək etmək istəyi və ya əksinə - son dərəcə canlı hisslər, daimi şübhələr, ziddiyyətlər üçün eqoist bir axtarış - bir çox seçim var, amma nəticədə emosional zəkanın (qabiliyyətin) azalması barədə danışa bilərik öz və başqalarının duyğularını başa düşmək və idarə etmək).

Məsələn, Olga (adlar bundan sonra dəyişdiriləcək), güclü bir emosional yüksəliş tez-tez dəyişdi depresif vəziyyətlərvə baş verənlərin səbəbləri barədə heç bir fikri yox idi.

Digər bir müştəri Marina tez-tez özünü uzun və səbirlə dostlarına "yatırdıqları" bir vəziyyətdə tapdı, onlara kömək etdi və sadəcə onu istifadə etdilər, nəticədə təhqir, məyusluq və depressiya, Marina bu vəziyyətlərdən necə çıxacağını və ümumiyyətlə nələrin baş verdiyini anlamırdı.

Başqa bir qadın Svetlana, güclü duyğuların dalınca onları uzun müddət bir ailə və övlad istəməsinə baxmayaraq bir ailə yaratmağa meylli olmayan bu kişilərə bağlılığından necə ayrılacağını anlamadığına baxmayaraq, onları parlaq, balanssız və narsisist kişilərlə münasibətlərdə tapdı.

“Anam məni başa düşmür, davamlı mübarizə aparırıq. Münasibətlər necə qurulur? "

Daim ana ilə dava edirik, səbəb nədir?

Düşünmək və analiz etmək lazımdır. Belə bir konsepsiya var - "ananın həyat ssenarisini qızına köçürmək". Tənha qaldıqları, rədd edildikləri və ya nisbi olmayan məsuliyyətlərə qapıldıqları ailələrdə böyüyən qızlar böyük bir etibarsızlığa ehtiyac duydular. bir-birindən asılı münasibətlər, insanları və vəziyyətləri idarə etmək vərdişi.

Bundan əlavə, bu cür qadınlar hər zaman özlərini, duyğularını yaxşı başa düşmürlər, bəzən ağıl və hisslər arasında birlik tapa bilmirlər və bəzən bu hissləri harada axtaracaqlarını da bilmirlər.

Artıq öz övladlarınız ola bilər. Özünüzə sual vermək faydalıdır:

• Valideyn tərziniz nədir?
• Ananın yolunu təkrarlayırsan?

Bütün bunlar səninlə bağlıdırsa, onunla işləyə bilərsən və etməlisən. Bir psixoloq daxil olmaqla.

Konstruktiv dialoq mümkündürmü?

Şikayətləri bağışladıqdan və anadan ayrıldıqdan sonra onunla konstruktiv bir dialoq haqqında düşünə bilərsiniz. Çox vaxt istəyən qadınlar ana ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq və bir şeyi dəyişdir, sual ver:

• "Onunla necə danışmaq olar?"
• "Onu nəhayət başa salmaq üçün necə?"

Bir çox insan ağrılarla bir dəfədən çox danışmağa çalışdıqlarını, ancaq anlama, yadlaşma və ya ana hirs divarları ilə qarşılaşdıqlarını söyləyirlər.

bir sual mövzusu seçin --------------- Ailə münasibətləri Uşaqlar və valideynlər Dostluğu sevirlər Cinsiyyət, intim həyat Sağlamlıq Görünüş və gözəllik Kişilərarası qarşıdurmalar Daxili münaqişə Böhran vəziyyətləri Depressiya, apatiya Qorxular, fobiyalar, narahatlıq Stres, travma Kədər və zərər Asılılıq və vərdişlər Peşə seçimi, karyera Həyatın mənası problemi Şəxsi böyümə Motivasiya və müvəffəqiyyət Psixoloqla münasibət Başqa bir sual

soruşur: İrina

Salam, mənim 19 yaşım var, institutda oxuyuram. Və anamla münasibətdə problemlərim var, uşaqlıqda nənəmin böyüdüm, anam bizimlə yaşamadı və tez-tez gəlmədi, indi 3 ildir onunla yaşayıram və həmişə atamı daha çox sevdiyimi söyləyirəm (boşandılar) və indi onun sualına cavab verməyə çalışdım niyə? bu oldu və dedim ki, uşaqlıqda yanımda olmadığın üçün, baba orada idi, buna görə hamısı mənim üçün olduğunu və pul qazandığını, buna görə ola bilməyəcəyini və atanın olmadığını söylədim. xüsusilə təmin edilir. Ancaq ad günümdə mənimlə bir gecədə qalmadığını, soruşsam da ayrıldığını və zənglərimə cavab verməyəndə ağladığımı açıq xatırlayıram, çünki yaşadığım zaman bir şey olduğunu düşünürdü nənəmlə birlikdə məni və nənəmi də tez-tez döyən çox sərt və qəzəbli bir babam var. Bütün ailə deyir ki, etdikləri hər şey üçün onlara minnətdar olmalıyam, amma bunun hamısının mənim üçün olduğunu düşünmürəm, düşünürəm ki, uşağa qulluq etmək və pul qazanmaq mümkün idi. İndi hər kəs mənim pis bir insan olduğumu və ailəmi sevmədiyimi, kobud olduğumu və minnətdar olmadığımı düşünür.Bu vəziyyətdə nə edəcəyimi qərar verməyə kömək edin, anamdan tamamilə asılıyam.

Psixoloqların cavabları və tövsiyələri

Məsləhətçi psixoloq

Məsləhətçi psixoloq. Təlimçi. Arvad İnsanları sevirəm. Nəticəni alana qədər çalışıram. Mənim peşəm psixoloqdur. Öz nümunəmdən bir şeyin səhv olduğu zaman görməyin nə demək olduğunu bilirəm, amma onu necə dəyişdirəcəyimi başa düşmürəm. Suallara cavab tapmaq üçün çox axtarış aparmalı oldum. Texnikaları öyrəndim və həyat tələlərinin necə işlədiyini anladım. Çünki əvvəlcə içlərində göy gurultusu etdi və bir çıxış yolu axtarmaq lazım idi. Nəticədə onlardan çıxmağa kömək edən bir mütəxəssis oldum. Bunun çox səy və vaxt tələb etdiyini bilirəm və nəticələrin mümkün qədər səmərəli şəkildə necə əldə olunacağını başa düşürəm.

Onlayn konsultasiya

Şəxsi görüşlər

Irina, salam!

Mənə elə gəlir ki, çətin vəziyyətə düşmüsən - qohumlarına qəzəblənirsən, eyni zamanda onlardan kömək qəbul etməlisən. Hər halda, hər hansı bir hissə sahibsiniz. Təəssüf ki, bu anda rahat yaşamağınıza mane olurlar. Burada iki seçim var - ayrılmaq və müstəqil bir həyat yaşamağa çalışmaq. Sonra hisslərinizi sərbəst şəkildə nümayiş etdirə bilərsiniz. Bu seçim bir artı və bir eksi var: müstəqillik, azadlıq və özünü ifadə etmək hüququ əldə edə biləcəksiniz, bu qohumlarla münasibət qurma problemini həll etməyəcəkdir. İkinci seçim bir mütəxəssis (psixoloq) tapmaq və problemi həll etməkdir. Bu, ilk növbədə, indi içərinizdə yığılan böyük gərginlikdən qurtulmanıza və yaxınlarınızla sizin üçün daha bacarıqlı münasibətlər qurmanıza kömək edəcəkdir.

Bir mütəxəssisin xidmətlərini ödəmək üçün bir neçə yol var: pulsuz bir mütəxəssis tapmaq (bu cür insanlar var - yeni başlayanlardır və təcrübə etməli, qohumlarından pul istəməli, özləri pul qazanmalıdırlar). Ən birmənalı olmayan qohumlardan pul istəməkdir, çünki ilk dəfə öz pulları üçün onlar haqqında xoşagəlməz şeylər söyləyəcəksən. Ancaq bunu etmək hüququ da var.

Ailənizə uğurlar və istilik!

Məsləhətçi psixoloq; Klinik psixoloq

məsləhətçi psixoloq, həyat məşqçisi, psixoloji elmləri namizədi: problemlərin həllinə yönəlmiş fərdi psixoloji məsləhət; şəxsiyyət yönümlü inteqrasiya psixoterapiyası (travmadan sonrakı stres pozğunluqları, asılılıqlar, ekzistensial problemlər, nevrozlar və nevroz kimi xəstəliklər, cinsi yaşdakı pozğunluqlar və sapmalar); həyat koçluğu (effektiv həyat strategiyası, özünü inkişaf, karyera idarəetməsi)

Onlayn konsultasiya

Elektron-poçt ilə

Şəxsi görüşlər

Salam Irina!

19 yaşındasınız və özünüzü tamamilə ananızdan asılı olan bir insan kimi göstərirsiniz. Bu ciddi bir problemdir. 19 yaşında, ananızla, babanızla və ananızla hal-hazırda pis bir münasibət qurduğunuzdan və həyatınızdakı hadisələrin inkişafından və bir-birinizlə münasibətlərinizdən nə qədər razı olduğunuzdan asılı olmayaraq, mövqedən keçməyin vaxtı gəldi bütün həyatını valideynlərini cəzalandırmağa həsr etmək istəyən bir uşaqdan daha az sevgi və məhəbbət alaraq incidilmiş, sonsuza qədər əzab çəkmiş, onlara acizliyini və asılılığını nümayiş etdirərək, yaxın illərdə öz ailəsini qurmalı, peşə karyerası quracaq, uşaqlarını özü böyütməlidir. ... Uşaqlıqdan bəri yığılan şikayətlərini sonsuzca bəsləyin və bəsləyin və rəflərə düzülmüş ittihamların həcmlərini daim yaddaşında araşdırın - baba pis, nənə pis, ana pis; davamlı özünə yazığın gəlmək, sənin, ərin və övladların üçün yaxşı olacağı ahəngdar bir ailə yaratmağın bir yolu deyil, ailə ssenarisini təkrarlamaq üçün demək olar ki, zəmanətli bir seçimdir ... çox güman ki, çətin bir ər seçməyiniz ehtimalı yüksəkdir , çox güman ki, problemli bir ailədən, ehtimal ki zorakılığa meylli olan, maddi cəhətdən və əziyyət çəkməyinizə imkan yaradan münasibətlərdə problemləriniz olacaq, ona qarşı incikliyi ananıza, babanıza münasibətdə olduğu kimi eyni şəkildə yığın. və nənə.

Buna ehtiyacın var, özün əziyyət çək və bunun üçün yaxınlarını günahlandır, ana? Yaxud sevdiklərinizin mümkün qədər səhvlərindən qaçaraq xoşbəxt bir həyat yaşamaq istəyirsiniz?

Öz xoşbəxt və ahəngdar ailənizi yaratmaq şansınızı artırmaq üçün ananıza, babanıza və nənənizə verə biləcəkləri hər şey üçün təşəkkür etməlisiniz, verdikləri hər şeyi verdiklərini qəbul etməlisiniz. Sizə bunun yetərli olmadığını, daha çox şey verə biləcəklərini düşünürsənsə, bu şikayət və ittihamlarla həll edilə bilməyən bir problemdir, çünki keçmişdə heç kim heç nəyi dəyişə bilmir. Edə biləcəyiniz yeganə şey ana, baba və nənəyə qarşı ittiham və şikayətlərin hər cildinə əlavə etmək, hər birinin sizin üçün etdikləri bütün müsbətləri əlavə etməkdir. Sosial bir sığınacaqdan, həbs yerlərindən yazmadığınız üçün ... evinizdə sizi tam təmin edən ananızla birlikdə yaşadığınızı, işinizdə tam konsentrə olmağınız üçün fürsət verdiyinizi və pis bir şirkətdə içib içməyin, öz küncünüzün olmadığını yaz. - sevdiklərinizin hər biri sizin üçün yaxşı bir şey deməkdir, öz həyatınızı qurmaq üçün yaxşı bir başlanğıc şərtləri ilə təmin etmiş və etməkdədir.

Bu vəziyyətdə nə etməli?

1. keçmişi olduğu kimi, bütün müsbət və mənfi cəhətləri ilə qəbul edərək şikayətlərinizi buraxın

2. hər kəsin, sevdiklərinizin sizə qarşı bacardıqları hər şeyi etdiyini qəbul etmək, bunun üçün onlara təşəkkür etmək və verdiklərindən artıq bir şey verə bilməmələri üçün onları günahlandırmamaq, ümidlərinizi və ümidlərinizi tam olaraq qarşılaya bilməməyiniz gözləmələrin imkanlardan daha yüksək olduğu ortaya çıxdı

3. özünüzə dair şübhələrinizi buraxın - çarəsiz bir sevilməyən, rədd edilmiş bir qadın olmağa məhkum deyilsiniz, ömrü boyu yaxınlarınızdan asılı olmağa məhkumsınız və istəsəniz müstəqil bir həyat yaşayaraq öz xoşbəxt ailənizi qura bilərsiniz, əgər özünüzə belə bir hədəf qoysanız və bəndlərin icrasının məcburi şərtlərinə tabe olaraq bütün səyləri buna nail olmaq üçün yönəldəcəksiniz. 1 və 2.

4. Müstəqillik qazanmaq üçün ilk vacib addım olaraq, pul qazanmağınıza və ən azından qismən sevdiklərinizdən maddi cəhətdən müstəqil hiss etməyinizə imkan verəcək işinizi dayandırmadan bir iş tapa biləcəyinizi düşünməlisiniz ... ətrafa baxsanız şübhəsiz ki, sinif yoldaşlarınızın çoxunun öz gəlirlərinə sahib olduqlarını, daha böyük azadlıq və müstəqillik təmin etdiklərini görəcəksiniz ... bu problemi həll edin - və yalnız böyük müstəqillik deyil, eyni zamanda hörmətə layiq olan məsuliyyətli bir şəxsin mükəmməl yetkin hərəkətinə görə mərhəmətini alacaqsınız, mərhəmət deyil

5. İkinci addım olaraq, uşaqlıq xatirələrindən və ananızla münasibətlərdəki mövcud problem təcrübəsindən tamamilə sizin üçün maraqlı, harada olduğunuza keçə biləcəyiniz özünüzə maraq dairəsini tapmaq vaxtının gəldiyini düşünün. sosial dairənizi genişləndirə və öz münasibətlərinizi qura bilərsinizmi? maraqlar və hobbilərlə bir peşə seçimi ilə əlaqəli bir şey ola bilər, amma əsas odur ki, yalnız özünüzü, yeni və indiki vaxtınızı cəmləşdirib yaşaya bilərsiniz. Voleybol, rəqs və ya yeni partnyorlar və dostlarla rafting prosesində ayrılma və böyümək vəzifələrini həll etmək üçün ananız, nənəniz və babanızla davamlı hesablaşmalardan daha asan olacağına razılaşın.

Hörmətlə, Evgeny

Psixoloq, tibbi psixoloq, psixoloq-seksoloq

Psixoloq, psixoloq-seksoloq. Bu kimi istəklərlə işləyirəm: - aşağı özünə hörmət, özünə şübhə, çatışmazlıq hissi; - ünsiyyətdəki çətinliklər, yalnızlıq; - valideyn-övlad münasibətlərində, şəxsi həyatda çətinliklər; - özünü axtarmaq, öz müqəddəratını təyinetmədə çətinliklər (mən kiməm? nəyəm? nə istəyirəm?); - fərdi və yaşla əlaqəli böhranlar; - depressiya, depresif hallar; - apatiya, yorğunluq, uzun müddətli stres; - narahatlıq, qorxu, fobiya, panik atak; - müxtəlif çətin həyat vəziyyətlərində psixoloji dəstək.

Onlayn konsultasiya

Şəxsi görüşlər

Salam Irina.
Irina, ananla ayrılmağın, emosional olaraq ayrılmağın vaxtı gəldi.
Bir mütəxəssis seçin və bir psixoloqla birlikdə valideynlərinizə və digər yaxınlarınıza qarşı hisslərinizi inkişaf etdirməlisiniz. Əks təqdirdə, bu işlənməmiş hisslər həyatınız irəlilədikcə ortaya çıxa bilər və münasibət yaratmağa başladığınız zaman ailənizdə sağlam münasibətlər qurmağınızın qarşısını alır.
Mən sizə kömək etməkdən şad olaram.
Hörmətlə, Julia.

Forumda mənə yazdılar, cavab verdim:

Sual M.

Salam, İrina İvanovna. Əvvəlcədən bağışlayın, bu qədər yazdığımı, sadəcə hər şeyi ətraflı yazmaq istədim.
Anamla başqa bir mübahisədən sonra sizə yazıram. Mənim 18 yaşım var, 60 yaşındadır. Onu çox sevirəm, sahib olduğum ən qiymətli şeydir. Ancaq onunla heç bir anlayışımız yoxdur. Bəlkə belə böyük bir yaş fərqinə görə. İşləyir, çox yorulur, başa düşürəm.

Sizə ailəm haqqında bir az danışacam. Mənim də böyük qardaşım var, 30 yaşındadır. Artıq öz ailəsi var, təxminən 5 ildir ayrı yaşayır.
Üçümüzdən əvvəl, atasız yaşayırdıq. Və heç vaxt ata olmayıb. Anam özü bizi böyüdü və bunun üçün ona çox minnətdaram.
Əvvəllər orada anamla aramızda mübahisələr olmuşdu, amma əslində xatırlamıram, çox tez-tez və o qədər də güclü deyildir.

Və son bir ildir, yəqin ki, xüsusən bu yaxınlarda davamlı mübahisə edirik. Sadəcə əsəbləşirik, ikimiz də yarım növbədən başlayırıq.
Çətin bir insan ola bilərəm, daha çox ruhumdakı bir şeydən narahat olsam da, həmişə onunla danışmağa, düzəltməyə və ruhumda nə olduğunu, anamdan nəyin əskik olduğunu söyləməyə çalışıram (anlama, məni eşitsin və sakit danışsın). Və düşünürəm ki, özümdə bir təhqir daşımadığım və ya bir çox uşaq qədər qapalı davranmadığım üçün anam çox şanslıdır, əksinə hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və ona çatdırmağa çalışanda. Tamamilə əksinədir. Bəzi mübahisələrdən sonra "qızım, gəl gedin sakitcə danışaq, onunla razı deyiləm, sizin müəyyən münasibətiniz, burda siz haqlı deyilsiniz, məsələn bu edəcəyik." Sən də mənə bir şey söylə, sənə deyirəm. Dinləyəcəm. "
Məsələ kimin ilk ortaya çıxacağı deyil .. məsələ ondadır ki, anama təşəbbüskarlığımın olmadığını, ananın bir yetkin yaşda olduğunu və hər şeyi yerində qoymağa qərar verə bilməyəcəyini söyləməyə çalışdığım zaman ona açıq şəkildə deyirəm ona hər şeyi sakitcə izah etsin, ikimiz soyuduğumuz zaman gələcəkdə mübahisələrin qarşısını almaq üçün böyüklər kimi danışacağıq və sakitləşəcəyik. Sözlərimdən sonra o, mənə "sənin göstərişindən bezdim, bir oğlan axtarıb onunla münasibətlərimi düzəlt, otaqdan çıxmaqdan bezdim" dedi.
Çox inciyirəm, hər dəfə göz yaşlarımla yola düşdüm, sadəcə vəziyyəti izah etməyə çalışıram, o dinləmir, sözümü kəsir, qışqırır, qışqırmağa başlayıram (bu pisdir, bəli, amma sözümü kəsəndə başqa cür edə bilmərəm) .. sonunda hər dəfə özümə yalnız hər şeyə belə bir şey vuracağımı və yaşadığımızı və yaşadığımızdan zövq alacağımı vəd edirəm. Ancaq bir həftə də olsun mübahisə kimi keçmir və mən də axmaq kimi eyni sözlərimi yüzüncü dəfə eşidiləcəyini ümid edərək təkrar edirəm. və yenə ana qışqırır, mən qışqırıram. Bunu artıq edə bilmərəm. həqiqət.Ruhumda hər dəfə bir şey ağrıyır.
bu qışqırıqlarda öz günahımı görürəm, bu hərəkətlərdə anama hörmətsizlik var, amma hamısı ümidsizlikdən bəli, anam qışqırdığımı bəyənməyə bilər, amma hər zaman sakit bir tonda danışmasını təklif edirəm, məni dinləməsini istəyirəm , sözümü kəsmək əvəzinə bu vacibdir .. və mənə hesablaşma lazım olduğunu söylədi. Sadəcə ümidsizlikdən danışa bilmirəm, göz yaşları aşıb. Qapalı bir dairədə məni eşitmirlər. Uşaqlıqda izah etməyə çalışıram. "Xeyr ana, bu razılaşma deyil, o qədər də yaxşı başa düşmürsən. Mənim üçün mənimlə normal danışmağın vacibdir, çünki bu ana ilə qızı arasında anormal münasibət "
və hər dəfə yüzlərlə bəhanəsi olduqda "biz küçədəyik, yoruldum, bir film izləyirəm, məni narahat etməyin, başım ağrıyır" deyirəm ki, heç vaxtınız və hər zaman bəhanəniz yoxdur. və mənə "səninlə nə barədə danışmalıyam" deyir

bu davranışla onu əsəbiləşdirə biləcəyim üçün günahkar olduğumu həqiqətən hiss edirəm. amma məni eşitməmələri və anlamamaları məni incidir. sadəcə bəlkə də biz fərqli har-rami.
narahatəm, otururam, dava-dalaşdan 2 saat keçdi ... və anam, heç nə olmamış kimi, yaxınlaşıb məndən bir vasitə istədi. Sadəcə sakitcə verdim, yaxşı bir şey olduğunu başa düşür. soyuqdu və xüsusən buxar vermirdi, öpdü və mənə histerik bir şeyə çevrilməməyimi söylədi ... Yaxşı, necə edə bilərsən. Bir daha eşitmir. Münasibətimizdən bu qədər narahat olduğumu anlamır və yəqin ki, heç bir şey olmamış kimi.
və hər dəfə ruhumda bir çöküntü var (bəlkə də anam), amma. o zaman sabah da unutacağam, etməli olacam və sonra daha bir neçə mübahisələr və yenidən danışmaq üçün bir cəhd və göz yaşları. Dairə bağlıdır.

Qucaqlamağa çalışıram, nadir hallarda doğrudur, bu bir şəkildə burada qəbul olunmur .. İnstitutdan evə yorğun gəlirəm, işdəndir (üstəlik yaş) .. evdən kənarda gümraham, gülürəm, amma evdə hamısı uzanır. normal ünsiyyətdən əvvəl .. və ünsiyyət olarsa dərhal mübahisəyə çevrilir
dava-dalaşda anama deyirəm ki, məni qucaqlamayacaq, məni öpmür, kommunal bir mənzildə olduğu kimi hər birimiz öz otağımızda yaşayırıq .. soyuduqdan sonra gəlib məni qucaqlayacaq .. amma sözlərimdən sonra və hər şeyin hiss etdiyini hiss edirəm O bir anadır və tamam, onu göstərmək üçün qucaqlayacağam. Və hamısı budur ... sonra yenə də hiss edirəm ki, hiss etsəm də, hiss edirəm.

Və qardaşımla bir anlaşılmazlıq var.

Hətta burada olur ki, anamla ona bratla bağlı bir şey izah etdiyini, artıq dəyişməyəcəyini və belə bir insanı vs. və başqa bir çox şeyi söylədiyim zaman o da bəli, haqlısan, hər şeyi düzgün deyirsən, düşünmədim də.
Bəzən özümü ana kimi hiss edirəm.

Zəhmət olmasa mənə məsləhət ilə kömək edin. Əvvəlcədən təşəkkürlər.

Salam m! Düşündüyünüzü bilmirəm, amma bir çox uşaq, daha doğrusu demək olar ki, bütün uşaqlar valideynlərinə qarşı bir növ kin-küdurətə sahibdirlər ... Və hər kəs başqalarının (dostlar, qonşular, həmkarlar ...) valideynləri ilə daha şanslı olduğunu düşünür ... Niyə belə olur? Həqiqət budur ki, hər bir uşağın öz başında ideal bir valideyn haqqında bir növ idealizə edilmiş fikri var. Və hər hansı bir uşaq, bir yetkin yaşda olsa da, əlbəttə ki, ana və baba sevgisini, özünü olduğu kimi qeyd-şərtsiz qəbul etməsini gözləyir. Eyni zamanda, həyatda hər şey daha mürəkkəbdir ... Və valideynlər, bir zamanlar özləri də valideynləri ilə öz münasibətləri olan uşaqlar idi ... Və həqiqət budur ki, bəzi xoşagəlməz səbəblərdən ana, baba və ya hər ikisi fiziki olaraq yox idilər ya da ciddi bir şeylə əlaqəli - xəstəlik, uşaqların atasına qarşı inciklik, depressiya, valideynləri ilə çətin münasibətlər, çətin həyat şəraiti, uşaqlarla ünsiyyət qurmaq əvəzinə pul qazanma ehtiyacı, başqa bir şey, onda bunların hamısı valideyn ilə təmasda olmasına gətirib çıxarır və uşaq narahat olur, sevgi və qəbul əvəzinə mənfi, qıcıqlanma, təcavüz var. Ananızla münasibətinizdə də eyni görünür. Səni atasız böyüdüb ... Onun üçün çox çətin idi və şübhəsiz ki, atana qarşı şüursuz şikayətlər var idi. Və bu, bəlkə də valideynləri, nənə və babası ilə münasibətlərindəki çətinliklər onun sizinlə yaxşı təmasda olmasına mane oldu. Yazırsınız: “Və son bir ildir, yəqin ki, xüsusən bu yaxınlarda davamlı mübahisə edirik .... Həmişə onunla danışmağa, onu rəflərə qoymağa və ruhumda olanları, anamdan darıxdıqlarımı söyləməyə çalışıram (başa düşsün ki, məni eşitsin və sakit danışsın). Və düşünürəm ki, anam özümdə kin saxlamadığım və ya bir çox uşaq qədər qapalı davranmadığım üçün çox şanslıdır, əksinə hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və ona çatdırmağa çalışanda. " Özünüzün təmsil etdiyiniz bu "anlayışı" ananızdan almaq istədiyiniz belə bir şey olur. Ancaq onun edə biləcəyini düşünməmisiniz - istədiyiniz kimi dinləyin və müzakirə edin. Anası və atası bunu etmədisə, bu təcrübəni almadı. Və bunu "istədiyiniz kimi" necə edəcəyini bilmir. Və sonra onu olduğu kimi qəbul etməyinizin, reaksiyalarına və sizinlə ünsiyyət tərzinə münasibətinizi dəyişdirməyinizin yeganə yolu ... Bəzən anası kimi hiss etdiyinizi yazırsınız. Bir qızın öz anasının anası olması mümkün deyil, münasibətlərə qıcıqlanma elementi də əlavə edə bilər. D. Sokolovun ailə sahələrinin təşkili ilə bağlı kitabında valideynlərə küskünlük bölməsini oxuyun. Bunu başa düşə bilmirsinizsə və ananızı təkbaşına qəbul edə bilmirsinizsə, bu cinsin tarixi və ümumi toxunuşla əlaqəli daha dərin bir problem ola bilər, o zaman şəxsən bir ailə psixoloqu ilə işləməyə dəyər. Hellinger bürc metodu, valideyn-övlad münasibətləri və toxum çətinliyi ilə məşğul olmaq üçün çox əlverişlidir. Belə bir ehtiyac yaranarsa, işləyə bilərik. Ən yaxşısı!